جدیدترین جوک های خنده دار بهمن 94

کاهش سطح روابط دیپلماتیک یعنی قهرم ولی حرف می زنم.

 آن کس که نداند ، و نداند که نداند / حیف است چنین کره خرى زنده بماند.

بیکاری آدمو کسل می‌کنه. آدم باید یه کاری داشته باشه که انجامش نده!

.

.

.

…

 بعضیا یه جوری به ماه تولدشون افتخار می کنن انگار خودشون کارای اداریشو کردن که این ماه متولد شن.

یه جوری میگین پزشکی سخته، انگار ما نمی دونیم تو دبیرستان از ترس ریاضی رفتین تجربی برداشتین.

 تو فیلم های ترسناک دیدین شخصیت فیلم یه صدایی می شنوه از جاش بلند میشه مث سگ میفته دنبال صدا ببینه چه خبره بعد جن میاد خفتش می کنه؟ منم شب ها هر وقت صدای ترسناکی می شنوم از جام بلند میشم محکم سرمو می کوبم به دیوار که بیهوش شم کلا از دنیا بی خبر شم. نه اینکه بترسما؛ فقط آدم کنجکاوی نیستم.

به نظرم یه ارتباطی بین طراحان پراید در سایپا با طراحان گوشی در سامسونگ هستش؛ اینا تو چراغ پراید تغییرات می دن میشه محصول جدید، اونا جای بلندگوی پشت گوشی رو عوض می کنن میشه یه مدل جدید.

میگم دقت کردین تو سریال کیمیا هر چی عراقیا تیر می زنن به ایرانیا نمی خوره ولی تیرایی که بابای کیمیا می زنه شیش – هفت تا عراقی رو با هم می کشه.

 ولى خوبى هنر خوندن اینه با لباس خوابتم برى دانشگاه همه میگن ایول چه قشنگه.

 تلویزیون بچهه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود. بابام گفت یاد بگیر همسن توئه. یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود بابام کانالو عوض کرد

 بهترین قسمت امتحانا اونجاست که میای بیرون میبینی همه بد دادن.

هنوز دابسمش میسازید؟ خود سازنده برنامه دابسمش دیگه این برنامه رو از گوشیش پاک کرد.

 تنها چیزایی که تو دنیا به اسم خودمه اکانت های لاین و تلگرامو اینستاگرامو وایبرمه.

یه جوری میگید”بخاطر آینده، بهترین روزای عمرمو به فنا دادم” انگار تو زمان حالشون دارن غنی سازی اورانیوم میکنن، دیگه خوردن و خوابیدن این حرفارو نداره.

«گیش» چیست؟
.
صدای مشت تو فیلمای هندی.

من همیشه سعی کردم وقتی می خوام یه لیوان شربت یا آب بنوشم مثل شخصیت تو فیلم ها با کلاسانه و با چهار پنج تا قلپ بنوشم. ولی لامصب همیشه وقتی قلپ اول رو می زنم، کروکودیل درونم بیدار می شه حلقمو به شعاع ۱۰ متر باز می کنم و کلا با لیوان بقیه شو قورت می دم.

نمی دونم چرا احساس می کنم خرس قطبی سردشه ولی چون معذبه هیچی نمی گه.

این جوری که کیمیا داره پیش میره، فکر کنم گل ایران به استرالیا رو هم کیمیا می زنه.

 بعضی وقتا خیلی دوس داری به یکی ثابت کنی که برات عزیزه، اما اون پیش دستی میکنه و زودتر بهت ثابت میکنه که لیاقت نداره.

 پسرت خوبه؟ بزرگ شده؟
 نه آقا کوچیک شد متاسفانه.
چه سوالیه میپرسى آخه؟

خود مرحوم بروسلی رقص پا رو وقتی اومد ایران از این شاطر نون لواشیا یاد گرفت اونوقت ایرانیا میرن کلاس کنگ فو.

پرستارا دو واحد پاس میکنن به اسم “آقا چه خبرتونه، اینجا بیمارستانه. گذاشتین رو سرتون ساختمون رو. یکم یواشتر”

ما یه فامیل داریم از علی دایی یه امضا گرفته هر چی سوال فوتبالی داشته باشیم میریم ازون میپرسیم.

 خدایا لطفا منو با پول امتحان کن نه با سرطان.

طرف تا چهار روز پیش نون بربری رو تو شربت آبلیمو تیلیت می کرد می خورد الان میاد می نویسه امروز قهوه فرانسه نخوردم سرم درد می کنه.

 اسم مجری برنامه کودک رو میزارن خاله شاهدونه بعد میخوای بچه سمت علف و ماریجوانا نره.

 ما تو خونمون از هر چیزی یبار میخریم ظرفشو نگه میداریم دفه بعد خودمون خونگیشو درس میکنیم فقط مونده خمیر دندون که اونم فرمولاسیونش یکم پیچیدس.

 لوِلَم تو خونمون داره از “بی فایده” به “واقعا تو چرا هستی؟” تنزل پیدا میکنه.

 در حال حاضر من فقط شرایط ازدواج با دختر شماعی زاده رو دارم!

اون بزرگوار میفرمود:
“دوماد ما باید شازده باشه
عاشقونه دلو باخته باشه
واسه دختر دل نازک ما
دو سه میلیونی اندوخته باشه”
.
الان ۲ و پونصد دارم